お久しぶりです！
お元気でしたか！？
約1年ぶりのブログ更新です( ´ ▽ ` )ﾉ
リアルタイムの私は、
平均睡眠時間３時間の、超絶忙しく過ごしています！笑
1年前、最終回を迎えたこの「女ひとりで世界旅♡」ですが
「女ひとりで世界旅その後…♡」
と続編を作って、誰も期待してないかもしれないけど、勝手にPart2はじめちゃいます！笑
理由は2つ。
1つは、旅が終わりブログも終わった時
またいつか更新出来るときが来ればいいな、って思ってたから。
旅の一部になっていたブログをぱったり辞めてしまうのは、やっぱり寂しかったんですね。
2つ目はお知らせがあるから。
私の人生の目標が定まって、
今まさにそれに向かってとにかく一生懸命になってるところ。
それをずっとブログ読んで下さっていた人たちに、知ってもらいたかったから。
だから突然ブログを更新した、という経緯でございます。
旅が終わった後もたくさんのコメントありがとうございました！
もう随分経ってしまってすみません(T ^ T)
ゆっくり返信させて頂きたいと思います！
さて。。何から話そうかな。
今年1年を振り返ります。そこに今に至る経緯があるので。
今年2015年。
どんな年だったか一言で言いますと。。
「大変な年」でした。
今年大吉引いたのに…笑
女ひとりで世界旅ブログが終わったのが、今年の1月。
愛と感謝に溢れ、キレイに終わった私のブログ。
そこからまた新たな目標に向かって、イキイキ過ごしていったんでしょうね、あの子。
と思って下さってたとしたら大きな声で言いたい。
「全っっっっ然。」
燃え尽き症候群みたいになりました。私。
原因はもちろん自分にあるのはわかってます。
でも、どう頑張ってももがくだけで、本当に苦しかった。
お金もない。
仕事もない。
ぼんやり思い描いてた夢はあったけど、何からしていいかわからない。
ならまず働くべき。わかってました。
でもね、そこにも私の中ではとても大きな大きな壁というか、悩みというか、格闘があって、なかなか行動に移せないまま、気持ちだけが沈んでいって、
気づいたら何にもやる気が起きなくて、何にも楽しくない日々を過ごしてました。
弱かったなぁ。あの時の自分。
マイナス思考の悪循環から抜け出せなかった。
それが数ヶ月。
まぁ、それから
少しずつ気持ち整理したり、仕事も始めつつあった時、
人を信じられなくなるような出来事がありました。何ヶ月も苦しんだ。
全てを否定され自分の存在価値までなくなったように思えた数ヶ月でした。
二度と戻りたくない。
その後も、事故を起こし借金地獄。
お金返すために、朝から晩まで働いたんですが、
副業する為に昼間の仕事を定時で帰らなきゃいけない事が、当時の職場的に「あり得ない事」だったんですよね。
そしてやっと安定してきたと思った仕事も辞めなきゃいけなくなり、もう散々。
それでも借金返すために働きまくって、毎日終電で帰ってたんです。
そんなある日でした。
家までの帰り道で、どうしても真っ暗な路地を通らなきゃいけなくて、
その日も電車から降りて歩いてたんです。
たまたま後ろを振り向いたとき、一人のおじさんが不気味に付いて来てたのを見て、嫌な予感がしました。
でも。。まさかね。
と、思った自分に今は往復ビンタしてやりたいんですが、
その時は「まさかね。」の気持ちが勝ってしまった。
路地に入った瞬間、後ろにものっっっすごい気配を感じて
ヤバい。。
と思った時には遅かった。
胸を思い切り触られ、腕を掴んで襲ってきました。
嫌な予感はしてたから、とっさに叫びました。
すごい力。
やっぱり男の人には勝てないのか・・って思った。
でも必死に手を振りはらって逃げようとしたら、今度は下半身を出して追いかけてくる男。
もう何度も何度も叫んだけど、誰も来ない。
あまりに叫ぶから、まずいと思ったのか男はその場から逃げようとしました。
その時、何でかなぁ。
捕まえなきゃ。
って思ったんですよね。
そこから今度は私が追いかけてしまい、捕まえようとしたら、それに気づいた男がまた私を襲おうとしました。
コントみたいだけど本当ですよ、これ。笑
結局男に逃げられ、110番して実況見分。
警察が来てパトカーに乗った時、初めて手が震えてる事に気づいて、涙がボロボロ出てきました。
私怖かったんだなぁ。。
痴漢で済んだけど、後ろに気配感じた時は本当に殺されるかと思った。
刺される
って。
こんなにどん底な日々過ごしてきたのに、最後は通り魔に殺されるのか、私。。成仏出来ないだろうな・・。
って一瞬で思ったのを覚えてる。
そして警察の人に強く言われました。
「なんで追いかけたの！」
「逆上した犯人が刃物でも出してきたらどうするの」って。
だって。。
悔しかったんだもん。本当に悔しかった。
怖かったのと同じくらい。
それからと言うもの、同じ背格好のおじさんを見るとこの人じゃないか、って疑ってしまったり
夕暮れや人気の少ない道で、後ろを誰かが歩いてるだけで怖くて心臓がバクバクする。
夜道を歩くのはもう本当に怖くて、
あの後一度もその路地は通ってません。
その後もね、
ちょっといろいろ金銭トラブルに巻き込まれて、訴訟起こす起こさないで揉めたり
仕事掛け持ちし過ぎてか、過労で体調崩して病院行ったり。
忙しすぎて気づいたら7キロ近く痩せてた。
ごはん食べる時間もない。寝不足の毎日。
もう不幸のフィクション物語を読んでるようでしょ？笑
世界一周行ったことをちょっと後悔すらしたもんね。
普通に生活してたら、こんなにしんどい思いしなくて良かったかもしれないのに、って。
それだけいろんな事に疲れ切っていました。
生きてるのが何にも楽しくなかった。
でね、ずっと思ってたんです。
「どこが大吉だよ。」って。
そういえば、大吉引いた1月1日だって、大雪で事故りそうになり、山を2時間も歩いて帰ったわ、って。笑
ずっと自分の運勢というか、置かれた環境を憎んでました。
でも、ようやく気づいたんです。ホントようやく。
因果応報。
全ての事柄にはその事柄が起こった理由がある。
全部自分で選択したこと。
全てが望んだ事ではなかったけど、必ずその出来事を引き寄せる行動は自分がしてる。
そんな事わかってたはずだけど、本当に辛いとき、苦しいときにその事実に納得するのは本当に大変だった。
苦しかった。
でもね、今年を振り返った時
「やっぱり私、大吉だった！」と今なら強く言える。
悪縁が切れて道が開けたり、
お金には苦労したけど、ここまで頑張れたのは借金や金銭トラブルのおかげ。
そして本当に辛いとき、
本当の心がかよった人たちが手を差し伸べてくれました。
何にも言わなくても、なぜか気づいて心配してくれる人が何人もいました。
新しい自分に生まれ変わらなきゃ。
前に進まなきゃ。
って頭がいっぱいだった時に
「何も変わる必要ない。そのままのリノちゃんがみんな好きなんだよ。」
って言ってくれた人もいた。
自分を卑下した時に、
「愛されてる子が何言ってんの」って言ってくれた。
心配して頻繁に連絡くれる人もいた。
私なんて・・
って思ってた時、私のこと「必要だ」と言ってくれる人もいました。
苦しいという感情を捨てられたら、どんなに楽だったか。
何もかも崩れたと思っていた20代最後の2015年。
でもそれは間違いだった。
いろんな人に守られ、恵まれてるって気づいた最高の年だった。
肌で実感した年だった。
今は強がりじゃない。本当にそう思ってる。
「人生の谷底だ」
と思った後は必ず自分が幸せである事を思い知らされる。
その繰り返し。
山あり谷あり。
思えば旅中もそうだったな。
私は私なんだなぁ。
そんな1年間でした。
でもやっぱり疲れた！！笑
もっと平坦な道を希望！
て、長くなったので
今後の事や、お知らせはまた次回へ持ち越します♡
すみません。笑
とりあえず、私はなんとか生きてるのでご報告です( ´ ▽ ` )ﾉ笑
突然の更新すみませんでした！
あ！！
最後に・・。
私Twitterはじめちゃいました♡
友達いないからフォローよろしくお願いします。笑
りの ririririnotan
です。えへへ。
ではまた^ ^
良いお年をー！
